:: WelCome to My bloGger ::

Siapkan hatiku...

2011-01-01T07:30:00.003+09:00

Belakangan ini, tiap menyambut tahun baru, iringannya berupa rasa sedih..
Pun kali ini..
Sedih, resah, putus asa campur aduk jadi satu.
Kenapa aku ga bisa bahagia seperti yang lain ? Kenapa dia bisa aja membuat harapanku pupus ? Jadi muncul pertanyaan yang menggebu-gebu di hatiku. "Benar ga sih dia betul2 menyayangiku ?"
Aku harus gimana untuk meyakinkan hatiku ? Sedangkan kenyataannya dia sering membuatku masih ragu.
Permasalahannya kali ini mengenai agama. Dia Islam. Seiman denganku. Tapi di mata keluarganya dia Kristen. Jadi yang betul yang mana ? Di keluarganya dia mengakui Kristen,di aku mengakui Islam. Dan ketika aku meyakinkan "agama mana yang akan kau yakini ?",dia mengakui bahwa dia jadi bingung dan ragu2.Dia malah bilang bahwa sebenarnya agama mana saja,ajarannya sama. OMG...
Aku harus mempersiapkan hatiku dari sekarang. Aku ga bisa lagi mengharapkannya 100%. Tapi aku ga tau dengan cara gimana mempersiapkan hati agar ga sakit banget nanti jatuhnya. Apakah Allah Swt akan mengirimkan malaikat untukku ? Ah konyol. Cari laki2 lain?? Aku ga bisa. Hatiku udah di bawanya bersama dengan masa depanku.
Ya Allah..tolong hambamu ini..Kuatkan hatiku. Jangan bikin aku selalu berharap padanya. Aku harus bisa menyelamatkan hatiku dari sekarang sebelum dia mencabik2 hatiku. Tolong beri petunjukMu ya Allah.. selamatkan aku..

Again n again...

2009-06-19T00:23:00.006+09:00

Masih banyak yang bisa aku syukuri daripada aku mengeluh.
MAsih banyak hal yang berarti buatku yang pantas aku hargai.
Masih banyak kesempatan untukku bahagia dalam menjalani dan menikmati hidup.
Masih banyak hal yang bisa buatku tersenyum daripada menangis.

Melihat rumput hijau di belakang restoran.Bergoyang di tiup angin.Merasakan sejuknya udara di sore hari.Sendirian.Begitu menyenangkan.Aku tidak akan melihat kedalam hatiku.Aku hanya akan melihat yang ada di sekitarku lalu aku mensyukurinya.Karna aku tau jika melihat 'kedalam', aku akan merasa hampa dan tidak berarti lagi,akan ada banyak hal yang aku keluhkan.
Setelah mengetahui semuanya,ketika..
Ketika semuanya sisa sedikit,
Ketika aku baru saja akan kembali bangkit dari keterpurukan,
Ketika 'yang sisa sedikit itu' akan aku tanam lagi supaya tumbuh subur,
Ketika keyakinanku sudah menyala setelah sekian lama padam,
Semuanya kini sudah tidak bersisa lagi..

Aku trima sgala macam tuduhan dia.Aku kenyang di jejali omong kosong.Aku trima.Aku tidak akan protes.Lebih baik aku diam.
Sudah lah.Aku lelah..
Aku harus bahagia apapun yang terjadi di aku.

Jangan lagi...

2009-06-12T17:15:00.003+09:00

Nyaris mati.
Yang pasti hancur.Menjadi partikel-partikel debu.Hari-hari kuhadapi dengan begitu banyak kekecewaan.Harapan kosong.Sudah tidak ada lagi.Hanya bikin makin sakit..
Aku terus mencoba bersabar.tak henti² nya dia menyakitiku.kebohongan demi kebohongan,manusia dengan seribu satu alasan,manusia dengan segunung kemauan yg harus di turuti.Aku seperti budak.

Aku kehilangan hidupku.Aku tersesat di jalan yg gelap.
Mau kamu apakan lagi aku?Sudah habis semuanya buat kamu.Sudah habis !!
Aku berhak bahagia.Jangan kamu rampas lagi kebahagiaanku.
Tolong... jangan sakiti aku lagi...Aku...
Aku...
Nyaris mati.

ego

2008-02-04T13:12:00.002+09:00

Makin ngga ngerti dengan mau nya.Ngga ngerti dengan jalan pikirannya.Aku jadi ngga nyaman karna nya.Aku pikir dengan membicarakan padanya,dya akan mencoba instropeksi diri lalu berusaha merubahnya.Tapi yg terjadi justru sebaliknya.Dya tinggikan egonya.Dya bilang itu lah dirinya dan hidupnya,kalo aku ngga terima silahkan pergi.
Aku cape.Lelah dengan cara berpikir dya.Susah di mengerti dan susah di lembekkan.Aku hanya bisa berharap padaNya di beri kesabaran yg berlimpah.Semua kata2ku,penjelasanku slalu berlawanan dengan pendapatnya.Aku jadi serba salah di buatnya.Kenapa begini cara dya mencintai aku ? Aku jadi tertekan.Hari2ku jadi tidak nyaman.Padahal dya sendiri jadi tersiksa dengan cara dya yg spt itu,dan aku adalah korban dalam hal ini.Tapi ketika aku mau menyelamatkan dya dan mencoba menguatkan diriku sendiri,dya tetap memilih dengan caranya sendiri.Trs aku harus gmn lagi??
Hatinya keras.Susah untukku menyentuhnya.Aku ingin dya tau kalo aku bener² sayang sama dya.Di suatu malam dya menangis,sambil terbata-bata dya bilang : "Kamu ngga pernah peduli padaku.Padahal aku sudah tidak punya keinginan² dan kemauan².Sudah aku lepaskan..."
Dya kehilangan akan cara dya.Itu yg membuatnya sedih.Itu yg membuatnya menangis.Sayangnya dya tidak menyadari bahwa dya tidak akan kehilangan keinginan² dan kemauan² dya.Karna aku akan tetap memberikannya tanpa dya minta.
"Mata hati kamu tertutup.Tolong buka lalu lihat betapa pedulinya aku ma kamu.."
Masih dengan isak tangis dya menjawab : "Ngga pernah ada orang yg mau peduli padaku"
"Sudah..jangan menangis.Selama kamu tetap berpikiran seperti itu,sebesar apapun pedulinya orang ma kamu,akan sia².Krn kamu tetap pada pemikiran kamu seperti itu ".
Huff..aku hanya sanggup terus berharap smoga aku kuat.Begitu juga dengan dya.Mudah²an smua bisa jadi lebih baik.

dan hujan pun turun..

2007-07-04T09:21:00.000+09:00

"Maaf..aku ngga bisa ngejalanin long distance.."

dan hujanpun turun menyamarkan airmataku..

Au revoir..merci pour tous..

2007-06-06T16:31:00.001+09:00

Jangan sedih lagi ya mung...Kan masih banyak orang2 tersayang yang deket ama kamu.Yang bisa buat kamu tersenyum dan tertawa.Ahh..jadi inget kalo kamu ketawa..lucu banged.Tiap kali denger kamu ketawa,perasaan jadi sejuk..seperti butiran² air mengalir dari bongkahan es.Beban yang udah menumpuk dan berdesakan,terasa jadi ringan.
Ternyata memang benar selama ini aku hanya bermimpi.Makasih ya mung udah mau jadi bagian dari mimpi indahku.Meskipun kamu hanya mimpi,tapi tetap terasa hangat.
Kamu jangan lupa makan ya..ntar kalo kamu sakit.. aku repot nengoknya..kan jauh..
Jangan cape².Sekarang kamu bisa bobo lebih awal.Jadi besok kalo mo kuliah ngga ngantuk dan pasti lebih seger.Ngga bagus bwat kesehatan kamu kalo sering bobo pagi mung..
Hahaha..jadi kayak nenek² ya.Gini niy kalo udah kambuh bawelnya.Padahal kan udah ada yang lebih bisa ngejaga dan ngingetin kamu ya mung..
Eniwei,jaga diri baik.Mudah²an kamu bahagia dan langgeng ama dya.
Au revoir..merci pour tous..toutes les choses que nous avons partagees..
Gudbye..tengs 4 all..All the things we've shared..
Arigatougozaimasu..Aishiteru,mung..

saving me from my nightmare,pls...

2007-06-01T16:44:00.000+09:00

Pahit aku menelan ludah.Sesak aku bernafas.Berat aku melangkah.Inikah ujung jalan yang selama ini kutempuh?Seiring aku berhenti melangkah,aku melihat sesosok perempuan sedang memungut satu persatu serpihan² hati yang berserakan dengan tangan yang satunya sedang menahan darah yang mengucur deras karna luka yang menganga.Jelas terlihat dari raut wajahnya menahan pedih yang teramat sangat.Dia menangis tanpa airmata.Mungkin sudah kering.Dan aku seperti pernah melihat dya.

Aku tak tahan lagi melihatnya.Aku berputar arah,berlari sejauh mungkin.Berteriak aku dalam sunyi.Berusaha sekuat tenaga membuka mata.Berharap ini hanya mimpi buruk semata.Sambil berharap "dya" datang padaku,menyelamatkanku.Tapi tidak!Aku juga melihat "dya" tadi di belakang perempuan itu!Menancapkan pisau ke punggung perempuan itu dan darahpun mengalir disekujur tubuhnya!Kenapa "dya" sekejam itu padanya?

Sungguh aku pikir "dya" adalah dermaga.Tempat terakhir aku berlabuh.Menaruh kepercayaan dan saling berbagi.Segala hal tentang "dya" adalah keindahan.Tapi apa yang aku lihat tadi adalah jawaban dari segala pertanyaan."Dya" tega dengan perempuan itu!

Arghhh..aku harus bangunnn!!

Saving me...

Finally....

2007-05-25T16:06:00.000+09:00

Puas dimanja airmata.
Aku masih tidak percaya dengan apa yang di katakannya.Awalnya aku pikir dya sedang akan membicarakan masa lalunya.Tapi ternyata baru akan membuat masa lalu.Entah baik atau buruk,yang pasti sangat menyakitkan.
Kalimat per kalimat aku simak baik2.Semakin kusimak,smakin membuat aku hancur.
Secara logika,mungkin ini memang jalan keluar.Tapi secara hati,aku tidak sanggup menerima.

Mimpi buruk.
Keringat,airmata jadi selimut mimpiku.Sambil terus berharap,masih bersamaku mimpi indahku.Tapi tiba2 smua jadi gelap,dingin.Sayup aku mendengar isak tangisku sendiri.Tercekat kata2 hanya untuk mengucapkan trimakasih,maaf dan slamat tinggal.Ada kegundahan disana,jauh disana.Aku bisa merasakan itu.Mimpi indahku juga menangis menyambut mimpi buruk datang..

CASE CLOSED!!
Harusnya sudah tidak perlu bicara tentang hati.Sudah tidak perlu alasan.Smua udah cukup jelas dan enough!Sudah tidak ada lagi Mumung dan Memeng.Mereka sudah hancur menjadi partikel2 debu lalu terbang berserakan tertiup angin.Membawa kepedihan,kekecewaaan,dan luka.
Seandainya masih ada rasa saling ingin memiliki,biar hujan menyatukan mereka kembali..

Sampah!!!

2007-05-21T09:29:00.000+09:00

Argghhh..aku ngga bisa bertahan lagi!Smua yang pernah di ucapkannya, sekarang terlihat seperti sampah!

Hilang harap...

2007-04-15T19:29:00.000+09:00

7 hari lagi dya ultah.Tapi kayaknya ultah dya kali ini tanpa ucapan dari aku.Ntahlah,aku bakal kasih ucapan atau nggak.Masih ada waktu 7 hari lagi untuk berfikir.Sapa tau berubah pikiran.Sebenarnya siy ngga perlu waktu selama itu.Tapi Allah Maha Pandai membolak balikkan hati hambaNya.
Dari pembicaraan malam kemarin,sebelumnya tidak ada maksud sama sekali untuk mengambil keputusan menyakitkan seperti ini.Seandainya saja dya lebih pandai menipuku,mungkin aku akan terus bermimpi.Tapi ternyata dya lebih memilih kejujuran yg menyakitkan daripada kebohongan yang menyenangkan hingga aku jadi tersadar dan seketika terbangun dari tidur panjang dan mimpi2 indahku.
Waktunya datang juga.Lelah harap,lenyap mimpi.Aku harus melupakannya..Sadarkah dya sebab apa yg sebenarnya terjadi hingga aku tiba2 ambil keputusan seperti ini?
Tidak mudah dan sangat menyakitkan.Mungkin sekarang ini adalah waktunya.Dya menghilang,aku menghilang.Tidak perlu bikin cerita baru lagi.Sudah selesai drama konyol yg melibatkan aku sebagai cewe bodoh yg tidak peduli dengan kenyataan,terbuai mimpi serta angan2 dan dya sebagai cowo pemberi mimpi tapi tidak sanggup mewujudkannya.Ini akhir cerita.

Laki2 ini,sebenarnya siapakah dya?begitu hebatnya dya hingga sanggup membuat hatiku slalu tertutup untuk laki2 lain selain dya.Atau aku yg terlalu bodoh slalu menyimpan harap dan satu keyakinan padanya yg tidak akan pernah terwujud?Aku terlanjur sayang padanya..jauh sebelum dya menyayangiku.Dan karna alasan itu lah aku mengambil keputusan ini sebelum angan2 dan keinginanku,juga keinginannya belum sempat terwujud jadi nyata.Maafkan aku..

huff...enough..

2007-02-22T13:23:00.000+09:00

Sudah cukup deh.Ke Female.Ke Hotel.Gak ada hasilnya.Harusnya aku udah cukup puas ketemu dya tadi malem.Dya udah baik,udah mau ngobrol panjang lebar sampe minta no hp ku sgala.Fiuhh,,cape dewhh..bukannya aku sering sms dya?
Hmm,,kalo di tanya mo ngapain sebenernya aku tadi? sampe mo melakukan hal konyol nunggu dya..apa mungkin aku cuman mo nagih janji dya?Hahaha..segitu miskinnya sayah.Tapi sebenernya ngga mikir ke situ juga siy.Karna dorongan tadi malem aku nglihat kata2 dya,sepertinya dya ngarep juga aku bisa datang.Ahh..ntahlah..udah pernah siy dya janji2 dan ngga di tepatin.Jadi udah ngga kaget lagi.
Ya sudahlah.Secara dya sangat sibuk.Aku sendiri waktuku juga terbatas skali.Udah cukup ngobrol2nya tadi malem.Sudah bersyukur skali.Dan..bwat nanti malem...kayaknya aku emang ngga bisa datang di konsernya dya.Mudah2an aja siy lancar.Seru.Asik.
Dah. C ya next time yah Bintit jelekk!!

"friendship still d one way best"

2007-02-19T19:58:00.000+09:00

Ada doa bwat dya.Ketika menggenggam tulisan2 dya,lalu membacanya..aku slalu tersenyum.He's so funny!He's so smart!Aku suka cara dya mengekspresikan diri di balik tulisan2 itu.Karna hanya dari sebentuk tulisan datar itu,aku bisa sedikit demi sedikit mengenalnya.Ketika menghadapi cobaan,dya masih sempat tertawa.Mencoba tegar dengan keyakinan"everything it's gonna be alright".Dan aku disini juga punya keyakinan yg sama untuknya.

Ketika aku jatuh..dya mencoba meraih tanganku,mengajakku berdiri..lalu berjalan kembali,meskipun tidak bersama dengannya.Dan itu di lakukannya meskipun dya sendiri sedang tertatih berjalan.

Meskipun aku tidak tau banyak apa yg terjadi,apa yang sedang dya alami dan apa yg dya lakukan disana..dari sebagian hal2 yg pernah dya ceritakan padaku..aku bangga padanya.

Dut.."friendship still d one way best".Gw ngga akan lupa.
Baik2 disana ya dut!Tengs bwat semangat2 loe slama ini bwat gw!Jangan bosen yaa..Take care dudutkuw!

Sampe kapan??

2006-12-26T00:09:00.000+09:00

Sudah hampir 3 tahun aku bertahan.Dan ngga tau mo sampe kapan seperti ini.Satu sisi hatiku bilang "Jangan,sudahi saja!" tapi sisi hatiku yg lain bilang "Ikuti saja kemana air mengalir,kalo itu bisa bwatmu bahagia".
Aku sudah gila kali ya?apa bener aku cinta ama dya?Nggak mungkin!Ini smua terlalu berlebihan!Aku hanya ingin dya bener2 ada,itu saja!
Kadang aku sendiri masih ragu dengan smua ucapan2nya.Tapi,ternyata aku mempercayainya.Arghhhh,,,,aku lelah..Mau sampai kapan bertahan seperti ini?akankah jadi nyata??
Yang pasti aku sangat merindukannya...

Tidak nyata

2006-12-22T19:04:00.000+09:00

Aku tak peduli dya sedang berbohong ato tidak.Aku cuman merasakan kebahagiaan.Nyata tapi tak nyata.Semu.Aku bahagia hanya dengan membaca kata hatinya.Tanpa tau apapun tentang dya,bahkan secuil bayanganpun tak kudapatkan.Aku sendiri tak tau apakah sebenarnya dya ada.Sudah lama aku mengenalnya hanya sebatas tulisan.Entah memang seperti itu adanya dya ato tidak,aku tak peduli.Yang pasti,aku bahagia..olehnya..
Dya pernah peduli denganku,dya pernah menemani tiap malamku hingga pagi kembali menghentikan ritual menyambut mimpi kami.Dya pernah buatku tersenyum oleh sgala bentuk tulisan pujiannya.Dya pernah bwatku tersenyum karna tiap pagi,siang,malam tak bosan2nya menanyakan keadaanku.Dya pernah bwatku tesenyum karna slalu berikan solusi tiap masalah yg aku critakan padanya.Dya..seperti dekat skali denganku..
Tadi malam,kami menjalankan ritual yg sempet tertunda.Seperti biasanya,meskipun aku sudah tidur,tapi demi dya aku usahain bangun(esp:dengan susah payah).Tapi yg kemarin,hanya sepotong aku sanggup sadar.Benar2 tak sanggup mlawan cape' dan kantuk.
Maka dari itu,tadi malam kami kembali berbagi.Berawal dari guyonan2 jayuz bin garing.LAlu dya memberanikan diri menanyakan sesuatu yg menurutnya penting.Dari itu kami saling membagi perasaan.Nggak nyangka,bener2 ngga nyangka..dya bwatku tak bisa tidur!
Tapi,kami saling menyadari posisi masing2.Kami tak bisa jadi nyata.Itu yg membuat smuanya jadi terasa sangat pahit!Kenapa aku kembali hanya bisa merasakan kebahagiaan yg semu??
My man,love u so much...aku tak berharap lebih dari kamu.Aku sudah cukup bahagia dengan begini.Trimakasih sudah menyayangiku,meskipun semu.Kamu baik2 ya disana..Love u n mizz u too..

menjelang Lebaran 1427 H

2006-10-21T19:30:00.000+09:00

Ada yg aneh.Seperti tahun lalu,aku merasakan hal yg sama.Aku mulai merasakan parno ketemu atopun ngobrol ama orang2 di sekitarku.Sedihnya aku dengan kondisi seperti ini.Mungkin aku terlalu sensitif jadi sungguh hatiku sangat rapuh dengan kata2 yg agak kasar.Aku merasa jika di perlakukan seperti itu,makin tak berarti saja aku ini sepertinya.Agak berlebihan ya??tapi memang seperti itu adanya.Manjakah aku ini??Ntahlah.Ato mungkin..ada alasan lain yg menyebabkan aku kayak gini??aku harus instropeksi diri!Mudah2an ini tidak berkepanjangan..
Lebaran kali ini aku harus bisa senyum!tidak menyendiri di kamar.
Teman2..aku minta maaf yah bwat semua kesalahan2 aku..
Aku yakin aku banyak salah.
Mungkin aku sering bikin kalian sebel,senewen,bete ato mungkin guyonan2ku garing,jayus..aku minta maap yaaa...
Met Lebaran 1427 H

ke dokter??

2006-08-24T18:37:00.000+09:00

Perlu ke dokter lagi deh keknya.Secara dah mo habiz obatnya kok ngga ngaruh sama skali.Malah makin kerasa aja repotnya karna sakit ini.Sebenernya siy dokter dulu pernah bilang kudu oprasi tapi...hhmm,,aku blum brani lagi mo oprasi.Masih trauma aja oprasi yg dulu mpe hampir 2 minggu di RS dan..nyaris "hilang".
Selama ini masih ditempuh dengan jalan obat.Tapi yaa gt deh..blum bisa tuntas dan bersih..fiuhh..dasar penyakit!
Hmm,,tapi..
dengan sakit..bisa lebih bersabar..
dengan sakit bisa lebih menjaga diri..
dengan sakit bisa ngingetin gmn artinya sehat..
dengan sakit bisa lebih mendekatkan diri padaNya..
dengan sakit terampuni dosa2 kita..amin..
Itu lagh hikmahnya sakit..
makanya..jaga kesehatan baik2 ya teman2,,!!

sepertinya tak mampu

2006-08-19T20:39:00.000+09:00

Belum pernah mampu ku menjalankan misi penting dari ibuku.Belum bisa ku membantunya.Yang kemarin,dya menjalankannya sendiri setelah berulang kali ku coba menahannya tapi tetap saja aku tak berhasil.Syukur dya selamat meskipun akhirnya smua makin berantakan,tak sesuai rencana.Tuhan masih menyelamatkannya..
Sekarang,dya minta bantuanku lagi.Tak tahu apa yg mesti kuperbuat.Aku hanya bisa membantu mendengarkan keluh kesahnya.Sudah kucoba berulang kali utk bisa menahan diri,tapi aku juga mengerti benar bagemana sakitnya dya.Akupun tak kalah sakit.
Doaku tak henti2nya memohon petunjuk,karna hanya Dia yg tau segalanya,yg terbaik buat kami.Mudah2an diselamatkan kami dari sgala kesulitan ini..amin..

kehilangan

2006-08-17T18:54:00.000+09:00

Bakal sepi.Dirumah aku juga butuh teman.Tapi sepertinya aku bakal cukup membayangkan saja kejadian2 kemaren yg lucu bareng mereka.Sebenernya aku blum siap tapi bagemana lagi.aku harus kehilangan mereka,kawan2ku,sahabat2ku yg lucu.Aku sayang kalian.Tapi kalian harus hidup sendiri di luar sana.Ati yah kalo ujan,bobo di tempat yg teduh.Cari maem sendiri,udah gedhe.Mimiknya besok dah ngga susu lagi.Kalo kalian bisa balik,balik aja yah..aku masih boleh kok kamarku kalian obrak abrik,boleh kok bobo dikamarku lagi..Jangan nyari emak kalian lagi,kan dah gede masak mo nenen terus,dah ngga pantes.Makasi dah mo jadi temenku kemaren2..Kalian lucu2.Palagi kalo dah ngumpul trs brantem,becanda.Bisa bikin aku senyam senyum sendiri liat ulah kalian.Pokoknya baik2 diluar sana yah sayang.. kalo ada yg nakalin,ada yg mukul,bales!jangan lari,jangan takut!Aku sayang kalian..aku bakal kangen sama kalian..slamat tinggal sayang.. :(

hikz ...

2006-07-28T19:27:00.000+09:00

2 minggu lebih ayahku mesti tinggal di RS karna sakit jantung.Ku tak henti2nya berdoa agar ayahku cepet sembuh.Trimakasih juga bwat temen2ku yg udah ikut doain dan bantu support aku.1 jam oprasi buat pasang selang di jantung udah di jalani.Alhamdulillah smua berjalan lancar.Karna udah baikan,ayahku di perbolehkan pulang.Trimakasih Tuhan..
Baru ada sehari dirumah ayahku maksa mo ikud Ibuku ke Jogja.Jenguk budheku yg sedang di rawat inap di RS.Nggak bisa di cegah.Tapi ya sudahlah,mudah2an ayahku tetap baik2 saja.Sebelum brangkat ke Jogja,Ibuku dapet kabar lalu crita ke aku kalo Budhe di RS ngga mo ngomong sama skali.Bahkan suntikan infus di tangannya di cabut paksa ama dia.Ya ampun.. ku sedih dengernya..
Harapan Ibuku dari rumah smoga sesampainya dsana bisa bikin semangat Budhe biar cepet sembuh..
Dan kemaren pas ibuku udah di sampe di sana,dia kasih kabar ke aku kalo Budheku udah pulang karna sakidnya udah sembuh.Tapi dia tetep ngga mo ngomong bahkan parahnya dia udah ngga inget ama Ibu dan ayahku.Ya Allah.. knp jadi makin parah sepulang dari RS?
Trs tadi ku dapet kabar lagi dari kakak sepupuku kalo Budhe masuk RS lagi karna dari tadi malem sampe ku trima kabar tadi siang dia ngga sadar.Ku sangat sedih dengernya.Pengen bisa kesana,tengok Budheku tapi.. waktunya blum ada.Aku hanya bisa terus berdoa smoga Budhe-ku lekas sembuh..
Memang harus sabar menghadapi segala cobaan-Nya..

say in touch...

2006-07-17T18:12:00.000+09:00

Indahnya sentuhan kasih sayang..Kurindukan dan ku yakin dia juga.Tapi seolah ada benteng menghalangi kasih sayang kami.Aku,dan hariku apakah dia tahu?Dan parahnya akupun tak pernah tau tentang kasih sayang yg luar biasa darinya.Tapi ku hanya merasakannya saat ku benar2 sudah tak berdaya.Ada apa sebenernya dibalik smua ini??Ku inginkan dan berikan,tapi sampai saat inipun ku hanya sanggup melihatnya tanpa berani menatap matanya.Kusanggup menyentuhnya dan berikan smua pengorbanan rasa sayangku,tapi tak nyata.Smua itu berlalu begitu saja setelah kusadar dari tidurku.Saat ini,dia terbaring lemah menanggung rasa sakit yg di deritanya.Tapi kemana saja aku disaat sperti ini??Aku sangat merasa bersalah sekali.Tapi ntah apa sebabnya ku hanya mampu berdiam diri.Ku sangat terluka dengan keadaan ini.Smoga tak ada penyesalan di kemudian hari.Ayah.. kurindukan kasih sayangmu dan ku yakin kaupun inginkan sentuhan dan perhatian dariku.Maafkan aku...

hari ini...

2005-01-02T18:57:00.000+09:00

Aku rasa hidupku kini makin banyak pengalaman yg berarti.Yang harus bisa aku ambil hikmahnya.Dari kejadian yg terjadi pada diriku sendiri sampe dari org2 sekitarku.Aku merasa semakin hari,semakin keras hidup yg harus kujalani.Hari ini aku bisa belajar banyak hal.Tapi sayangnya,sebagian hal blum bisa aku terapkan dengan baek.Aku akan terus mencoba semampuku jadi yang terbaik(bukan yg sempurna,-Red) untuk diriku sendiri dan org lain.Biarpun itu masih susah aku lakukan.Asal aku tetap jadi diriku sendiri.
Saat ini aku sedang merasakan kejenuhan yg luar biasa di tempat kerjaku ini.Aku masih belum ngerti sapa yg salah,sapa yg benar antara karyawan dan atasan.Yang aku rasa,mereka sangat egois.Ato karena aku ada di pihak karyawan sehingga aku kadang merasa tertekan sperti ini.Entahlah.Yang bisa kami lakukan hanya memperjuangkan kebenaran.Semoga dengan jalan yg kami tempuh seperti ini bisa membuahkan hasih yg bagus,demi kepentingan karwayan juga.Semoga ada perdamaian di tempat kerjaku ini.Jadi untuk menjalankan tugas pun akan terasa lebih ringan,setidaknya.Semoga...